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La “haine conjugale” est réelle et normal dans un couple. Voici ce qu’il faut faire à ce sujet…

(Chelsea Conrad/iStock/The Washington Post)

Savez-vous ce qu’est la « haine conjugale normale » ? Si vous avez été marié ou dans une relation à long terme, alors vous le vivez très probablement.

« J’en parle dans tout le pays depuis des décennies », a déclaré Terrence Real, auteur à succès et thérapeute familial qui propose des ateliers pour couples. « Pas une seule personne n’est jamais venue dans les coulisses et a dit : ‘Qu’entendez-vous par là ?’ Tout le monde sait ce que c’est.

Même ainsi, l’idée que haïr votre partenaire romantique est « normal » peut être un peu un choc pour ceux qui ont idéalisé les relations amoureuses.

Les experts en relations ont essayé pendant des années de percer le mystère de la façon dont les couples résolvent les conflits et apprennent à rester ensemble malgré les coups durs de la vie. John Gottman, chercheur sur le mariage à l’Université de Washington, a été le pionnier de l’étude des relations en enregistrant les couples pendant les conflits et en surveillant les mots positifs et négatifs, les expressions faciales et le langage corporel. Il a calculé que les relations fortes ont un rapport de 5 pour 1 d’interactions positives à négatives.

Un autre chercheur, E. Mavis Hetherington, professeur à la retraite à l’Université de Virginie, a étudié 1 400 couples hétérosexuels sur trois décennies et a trouvé un type de mariage le plus enclin au divorce. Elle l’a appelé le mariage “poursuivant-distance”, dans lequel une personne fait généralement pression pour résoudre les problèmes, mais l’autre rejette les préoccupations.

Real a dit qu’il pense que le vrai problème est que de nombreux couples transforment le conflit en une lutte de pouvoir, et personne ne gagne au final. « Dans des circonstances normales, si vous n’êtes pas satisfait de moi, ce n’est pas le moment pour moi de vous parler de mon mécontentement avec vous », a-t-il déclaré. « Tout le monde se trompe. »

Voici donc ce que vous devez savoir sur la haine conjugale normale et ce que vous pouvez faire à ce sujet.

C’est normal de détester aussi votre partenaire. « Il va y avoir des moments où vous regardez votre partenaire, et à ce moment-là, il y a une partie de vous qui le déteste jusqu’aux tripes », a déclaré Real. « Vous êtes pris au piège avec cet horrible être humain. Comment en êtes-vous arrivé là ? Ce que je veux dire, c’est : « Bienvenue au mariage. Bienvenue dans les relations à long terme. “

Mais ne désespérez pas, a-t-il dit. « La question est: Et maintenant? Comment puis-je y faire face? »

Arrêtez d’idéaliser les relations. De vraies notes que nous célébrons à tort une version idéalisée de l’engagement, comme ce « couple mignon » que nous voyons lors d’une fête qui semble avoir une relation parfaite.

« Une seule fois lors d’un cocktail, j’aimerais que quelqu’un dise: Il y a Harry et Shirley. Pendant les 20 premières années, ils se sont battus comme des chats et des chiens. En fait, il l’a quittée pendant un an et s’est mis avec une autre femme. Ensuite, ils ont réussi à travailler dessus et se sont installés, et maintenant ils vont plutôt bien. Ne sont-ils pas adorables? »

Les mariages normaux ou les partenariats à long terme ne sont pas heureux tout le temps. Après quatre décennies de counseling pour les couples, Real a vu que toutes les relations suivent un cycle cohérent: harmonie et proximité; la perturbation; et la réparation et un retour à la proximité. « Ce modèle de proximité, de perturbation et de retour à la proximité peut se produire au niveau micro 20 fois au cours d’une conversation de dîner. Cela peut également se jouer au niveau macro sur des décennies », a-t-il déclaré.

(Chelsea Conrad/The Washington Post)

Votre relation est un écosystème. La vraie thérapie traditionnelle, qui peut nous apprendre à nous affirmer, à remettre les pendules à l’heure, à fixer des limites et à repousser, peut en fait ajouter au dysfonctionnement des mariages.

Il sait que les gens n’aiment pas toujours l’entendre, mais il est plus sain de commencer à penser à votre relation comme un écosystème où toute perturbation vous blesse autant ou pire qu’elle n’affecte votre partenaire. « Arrêtez de penser comme deux individus et commencez à penser écologiquement », a-t-il déclaré. « Votre relation est votre biosphère. Vous n’êtes pas au-dessus. Vous êtes dedans. Vous le respirez.

Une fois que vous réalisez qu’il est dans votre intérêt personnel d’aider votre partenaire à se sentir mieux, il est plus facile de désamorcer les conflits. Gardez la conversation constructive pour plus tard, lorsque vous êtes tous les deux ouverts à l’écoute, plutôt qu’au milieu d’une bagarre.

« Ce n’est pas le moment de dire: » Eh bien, laissez-moi vous parler de tous mes problèmes avec vous! » Tout le monde se trompe », a déclaré Real. « Mettez la réalité objective de côté. Entrez dans l’expérience subjective de votre partenaire avec compassion et curiosité. Dites : « Je suis désolé que vous ressentiez cela. Y a-t-il quelque chose que je pourrais dire ou faire qui vous aiderait à vous sentir mieux? “

Real a dit que cela peut être une pilule difficile à avaler, surtout lorsque vous pensez que votre partenaire a tort. Mais aider votre partenaire à se rendre dans un meilleur endroitémotionnellement est le meilleur moyen de protéger l’écosystème.

Real avertit que ce conseil est utile pour gérer les disputes normales et les perturbations qui se produisent dans chaque relation. Elle ne s’applique pas aux situations ou aux relations abusives dans lesquelles il existe un déséquilibre de pouvoir, un trouble psychiatrique majeur, une dépendance ou un autre problème qui peut nécessiter de faire passer votre propre sécurité en premier et de demander l’aide d’un professionnel.

Apprenez à réparer. Real dit que les couples qui réussissent apprennent à se parler pendant et après un conflit. Au lieu de dire : « Ne me parlez pas comme ça », Real suggère quelque chose de plus proche de « Je veux entendre ce que vous avez à dire, alors pourriez-vous me parler différemment pour que je puisse l’entendre ? »

« Je veux que les deux partenaires soient pleinement exprimés, mais vous devez le faire habilement », a-t-il déclaré. « Les gens doivent apprendre à parler pour eux-mêmes et à être aimants en même temps. Personne ne sait comment faire ça.

Découvrez une véritable intimité. Real a dit que nous aspirons tous à une relation parfaite. Mais la véritable intimité se produit réellement lorsque nous apprenons à accepter les imperfections de notre partenaire.

« C’est le caractère du couple », a-t-il déclaré. « Vous êtes clair sur les imperfections de votre partenaire, et vous en ressentez la douleur et la frustration, mais vous choisissez de les aimer quand même. C’est l’amour mature. »

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Source : The Washington Post

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