« Ne perdez pas votre temps et votre énergie à essayer de convaincre les gens de vous apprécier. Si vous devez vous battre pour leur attention et leur respect, il est temps de passer à autre chose. » ~ Lori Deschane
« Eh bien, peut-être que si vous ne preniez pas de décisions stupides, vous n’auriez pas d’anxiété… Peut-être avez-vous juste besoin de réfléchir un peu plus et d’être plus intelligent. C’est tellement évident pour tout le monde que vous n’avez aucune idée de ce que vous faites. Ils savent que sans moi, vous ne survivriez pas. »
Ces mots, ainsi que beaucoup d’autres comme eux, résonnaient dans ma tête tous les jours.
En 2020, lorsque la pandémie a plané sur la terre et a plongé tout le monde dans la panique et le désespoir, nous n’étions pas tous sûrs de ce qui allait se passer. De retour au Canada, j’ai occupé mon emploi gouvernemental de neuf à cinq ans et j’ai vécu avec un petit ami, avec qui j’étais depuis six ans à ce moment-là.
Je ne savais pas si c’était la tension de la pandémie ou la peur que tout se termine qui a envoyé notre relation directement dans le mur. La pandémie m’a forcé à m’asseoir seule avec moi-même (et avec un thérapeute – mais c’est une autre histoire pour une autre fois) et à vraiment voir la vie pour ce qu’elle était.
« Suis-je heureux ? »
« Est-ce là où je veux être? »
« Est-ce que c’est avec qui je veux être pour le reste de ma vie? »
Chaque jour, le monde devenait de plus en plus calme, mais ma voix intérieure et mon courage devenaient de plus en plus forts.
Les ténèbres qui étaient autour de moi n’étaient pas de moi, mais de lui. Je n’étais qu’un bouc émissaire pour ses malheurs. J’ai été blâmé, j’ai eu l’impression que les petites onces d’amour que je mendiais étaient trop; m’a dit que mes peurs, mes espoirs et mes rêves n’étaient que trop; que j’étais trop, mais en même temps, pas assez. Pas assez intelligent, pas assez joli, pas assez créatif. Pas assez.
Chaque jour, mon intuition devenait de plus en plus forte, me disant ce que je savais ce que je devais faire, mais que je ne pouvais pas. Vous voyez, c’est le truc avec l’abus, vous ne pouvez pas le voir, et les autres ne peuvent pas le voir non plus. Vous êtes assis là, tous les jours, à vous demander si tout ce que vous avez déjà ressenti ou fait, ou non ressenti ou pas fait, est suffisant.
La lutte constante entre vous et votre amant vous disant à quel point vous êtes remarquable, puis quelques secondes plus tard disant que vous n’êtes rien, inutile et un gaspillage; l’éclairage au gaz, les mensonges, la douleur – tout cela vous fait vous remettre en question et remettre en question chacun de vos mouvements.
Je ne croyais pas que quelqu’un se souciait vraiment de moi, et malheureusement, je me sens encore comme ça parfois. Chaque espace que j’occupe devient une excuse; chaque sentiment mène des guerres juste pour quitter ma bouche. Le bilan de l’abus est si profond qu’il devient parfois incompréhensible et vous laisse vous demander quand tout cela se terminera.
Au fur et à mesure que nous nous séparions et que les œillères se détachaient, j’avais l’impression d’avoir perdu une partie de qui j’étais. J’ai perdu des parties qui étaient empêtrées avec l’homme que je pensais être censé m’aimer, mais au lieu de cela, j’ai vidé de chaque once de qui j’étais.
Chaque jour, alors que je pensais me perdre, je la trouvais vraiment; arracher les lunettes et les chaînes roses qui étaient censées me maintenir en place, me garder coincé, me garder petit. J’avais passé près d’une décennie à m’abaisser pour ne pas meurtrir l’ego fragile de quelqu’un d’autre. Cela m’a toujours déconcerté de voir comment les soi-disant amants pouvaient souhaiter briser leur partenaire.
Il m’a fallu près de deux ans pour échapper à la relation une fois que j’ai réalisé ce que c’était vraiment. À l’âge pas si mûr de vingt-six ans, je recommençais à tout. J’avais tout perdu : ma maison, mes routines, mon épicerie, mon emploi du temps, ma vie.
Peu de temps après mon départ, j’ai écrit et publié de la musique (quelque chose qu’il a dit que je ne pourrais jamais faire), enseigné la musique aux étudiants (quelque chose qu’il a dit que je ne pourrais jamais faire), économisé plus d’argent que je ne pourrais jamais imaginer (quelque chose qu’il a dit que je ne pourrais jamais faire), appliqué et entré à l’école (quelque chose qu’il a dit que je ne pourrais jamais faire), pris soin de mon chien et de mon chat seul (quelque chose qu’il a dit que je ne pourrais jamais faire), J’ai quitté le travail que je détestais, j’ai déménagé aux États-Unis et je me suis honnêtement et vraiment senti heureux (quelque chose qu’il a dit que je ne pourrais jamais faire).
Il n’est jamais facile d’en discuter; cela met les gens mal à l’aise, et je ne sais pas pourquoi. C’est très réel et très important dans la vie. Guérir de l’abus n’est jamais facile et peut être beaucoup plus difficile que de faire face à l’abus lui-même.
Récupérer des parties de vous-même que quelqu’un vous a volées à tort est le sentiment le plus libérateur de tous les temps. L’abus vous enlève plus que vous ne le saurez jamais. Vous ne réalisez combien vous avez perdu qu’après que tout soit terminé, forcé de faire face à la vie avec les blessures que vous portez maintenant.
La lutte maintenant est entre moi et la partie de moi qui essaie de me protéger, de repousser toute bonne personne qui essaie de m’aimer, parce qu’on ne sait jamais. J’ai peur du bien et je le repousse parce que mon ex l’a toujours utilisé comme une arme.
Des années où l’on vous a dit que vous êtes foutu à chaque crise d’anxiété ou moment difficile font qu’il est difficile de croire que les gens s’en soucient réellement. Je rencontre maintenant chaque beau geste avec interrogation et suspicion, attendant que la balle métaphorique tombe.
Maintenant, mes journées sont remplies de la question constante de savoir quand une bonne chose va mal tourner. Les années de thérapie m’ont donné une boîte à outils pour m’aider à faire face à l’abus, mais rien ne m’a préparé à cette suite. C’est la chose la plus difficile que j’ai jamais eu à traverser, mais s’il y a une chose à savoir sur moi, c’est que je n’abandonnerai pas.
L’abus m’a enlevé une si grande partie de ma vie et de qui j’étais que je ne peux plus le laisser m’enlever. Chaque jour est un défi pour apprendre à faire davantage confiance aux gens et à restaurer ma foi en l’humanité, mais chaque jour, je deviens plus fort, et ces endroits où j’étais autrefois « brisé » se remplissent d’amour et de confiance en moi.
Auteure : Kristen Manza
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